Autor Tema: Cuentanos un chiste (Leído 52846 veces)

Vettones

En el fondo del mar, un alga le pregunta a un pececito:

“Y tu padre, ¿qué hace?”.

Él pececito responde: “Pues, nada”.

Vettones

Dos niñas charlan tras un examen:
María: “¿Qué tal te ha ido?”.
Josefa: “Muy mal, deje la hoja en blanco. ¿Y tú?”.
María: “¡Yo igual! ¡Van a pensar que nos copiamos!”.

Vettones

Pedro dice: “A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella”.
José pregunta: “¿Sí? ¿Para que te llevara a Hollywood?”.
Pedro responde: “No, para que estuviese a 3.000 años luz”.

Benacazon

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.
Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.
No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino,
pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;
si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.
Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,
sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.
Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.
Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia.
Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

JRS

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El inglés propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Benacazon

Está un profesor interrogando un grupo de jóvenes en la clase de formación del espíritu nacional de España,
cuando le pregunta a uno de los chicos:
¿Quién es tu padre? El chic responde: franco.
El profesor le pregunta: ¿y quién es tu madre? A lo que el chico le responde: la falange.
Por último el profesor le pregunta: ¿y tú que quisieras ser?
En este momento el chico tiene un momento de vacilación hasta que responde: quisiera ser huérfano.

JRS

Secuestro a la gallega

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.

Benacazon

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

JRS

Un último cigarrillo

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando...

Benacazon

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

JRS

Montamos un Bar

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Benacazon

El filósofo del pueblo

- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

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