Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

coquidex No te digo yo, si hasta la misma pagina usamos para ver los chistes Jajja 

Un día estaba el tomate, la papa, la cebolla y el huevo.

- El tomate dice:  yo de grande voy a ser un toma ton

-  La papa responde: yo de grande voy a ser un papon

- La cebolla contesta: yo de grande voy a ser un sebollon

De repende el huevo empieza a llorar con lo que

- El tomate, la papa y la cebolla le pregunta: ¿Por qué lloras huevo?

- El huevo dice: porque yo de grande voy a ser un huevon.

un soltero que pone un anuncio buscando esposa y da su email

a los dos dias tiene 45.000 correos electrónicos

en el cual decía LLEVATE LA MIA

en un avion que va por la selva y van un frances, un aleman y un español.

de repente el avion se cae, pero por desgracia cae un poblado canibal. y lo cogen a los tres

el rey de la tribu, dice, mmmmm aki dos lo matamos, y 1 queda libre
y es la siguiente, os teneis que meter 20 frutas por el agujero negro y salen los 3 a buscar frutas

llega el frances, sale el primero, y coge 20 manzanas, el pobre la 1 perfecto, la 2 regular, el 3 ya no podia mas,
y la tribu zasca ala al carajo se lo cargan

llega el español, sale segundo, y al rato llega con 20 ciruelas, el pobre al agujero negro, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,,,,hasta 19 y empieza a reirse jajajjajajjajajjajaj
y la tribu venga no quieres mas, pues zasca, al carajo se lo cargan

el español llega al cielo y esta san pedro

y le dice san pedro

que haces aqui?
si te estaba viendo y solo te faltaba 1 zo tonto.

y dice el español, no es que cuando vi al aleman el pobre con 20 piñas me entro las risas

va uno por la playa paseando y le pega una patada a una lata.

y de repente le sale un genio

el pobre cuando lo ve se asusta y sale corriendo, pero el genio detras con el diciendole

no corras no corras que despues de 600 años por fin, salgo de la lata y por eso te doy tres deseos.

el otro se queda serio, pensando diciendo

tres deseos?

si si si si 3 los que quieras, dijo el genio

el otro dice, puessssss
1 deseo, quiero tener 200.000.000 millones de euros en el banco

el genio dice plim plam 200 milones van

y le suena el movil que le han ingresado 200 millones de euros de una herencia,

hostia dijo el

pues 2 deseo, quiero tener los ojos verdes, medir 1,90, tener pectorales, abdominales, es decir cambiar totalmente

el genio dice plim plam tu cambiaras.

coño el tio se hizo metrosexual, cuadrado, rubio, ojos verdes, 1,90, un cromo se quedo

3 deseo dijo el genio

mmmmm po no se, la verdad, porque soy rico, guapo, no se la verdad
mmmmmm ahhhh ya ya ya ya

el 3 deseo es tener la picha de 23 cm normal

el genio dice plim plam usted 23 tendra

y dice el tio le dice al genio hio putaaa hio putaaaaaa, que me has cortado las piernasssssss

Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

El conejo que va paseando por la selva y el pobre muerto de hambre, ve una bolsa de un viajero que se le ha caido.

se acerca y habia un redbull y una caja de viagra.
habre la caja de viagras y se come todas, y abre el redbull para saciar la sed y tragarse mejor las pastillas.

a la media hora, eso empezo hacer efecto, tanto que hacia surcos su miembro por el suelo.

y el conejo decia OJU ESTO NO ES NORMAL, OJU POR DIOS,

y ve a un mono dormiendo en una rama y dice

YA ESTA EL MONO CAE,
se hacerca por detras y TRASLALALALALA

el mono con dos lagrimones, de placer, diciciendo por diossssss con el conejo que bueno essssss, lo dejo insconciente al mono del placer obtenido.

nada al tiempo el conejo, sigue se observa y nada eso no baja, y el conejo mosqueado, me cago en la putccc-

ve a una leona debajo de un arbol, y dice, nada haber si haciendo lo del mono, se me baja esto.

se hacerca a la leona, le da un viaje pa teruel y cuenca, y la leona dos lagrimones de placer, diciendo por diossssss esto que esssssssss
se desmaya de placer la leona.

y el pobre conejo ya supercansado, dice pufff me voy a dormir un rato porque esto no baja y estoy cansado.

EL REY LEON, HIZO UNA REUNION EN LA SELVA PORQUE TUVO QUEJAS DE QUE UNA LEONA FUE AGASAJADA SIN SU PERMISO, UN MONO FUE AGASAJADO SIN QUERER Y QUIERE SABER QUIEN ES, POR ESO, DA LA ORDEN DE BUSCARLO TODOS LOS ANIMALES DE LA SELVA AL FAMOSO CONEJO.

al rato va una piton por la selva y ve a un conejo dormido, se acerca la piton, silenciosamente, y haze zascaaaaaaaa
se come al conejo,
la piton, la pobre con sentimiento humano, dice
POBRE CONEJO, CON LA FAMA QUE TIENE, Y ME LO HE COMIDO, LO VOY A DEVOLVER

Y HACE LA PITON GRRRRRUAAAAA LO DEVUELVE
y dice el hio puta del conejo
que pedazo de mamadxxxxxxx