Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos. -Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso. -Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Lo malo de ser mujer esquimal, es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te puedes levantar embarazada de 6 meses.

En una farmacia: -Hola, ¿Me da un preservativo? -Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación? -Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

La novia le dice al novio:-mi amor cuando lo vamos a hacer y el le responde-hoy-
Cuando lo van a hacer la novia le dice al novio-cuando te diga pan me lo metes pasito, cuanto diga lechuga me lo metes mas o menos y cuando diga tomate me lo metes duro. Como era un camarote lo hicieron arriba y el hermanito del novio estaba durmiendo en la parte de abajo
y empezaron
-ayyyyy pannnnn-
-ooooo yeah lechuga-
-mmmmmm tomateeeeeee-
y el niño dice -dejen de hacer sanwich que me esta cayendo mayonesa en la cara.

Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!