Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de un metro. Y le dice otro:

¡Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?

¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el gorro y el puro.

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:

- En mi casa tengo un pato que habla

- Tú estás borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?

- Vente a mi casa y te lo enseño

Llegan a la casa y sale el pato:

- Mira ya verás, pato. ¡Ve y tráeme las zapatillas!

El pato responde:

- Cuak cuak

Y el hombre:

- ¿Pues cuales van ser? ¡Las que están debajo de la cama!

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.

Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:

- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?

- ¡Venga! Pero, ¿y si nos va malamente?

- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Un jefe le grita a su empleado:

- ¡Manolo! ¿No sabes que está prohibido beber durante el trabajo?

- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la 'estatua', come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

 Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado