– Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.

– Pero si se llega en 15 andando...

– Ya, joder, pero pesa.

Esto son dos andaluces de Jaén hablando:

- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos.

- ¿Tablao flamenco?

- No, no, habla español, raro, pero español.

Un malagueño que llega a Sevilla para ver la Semana Santa, entra en un bar y le dice al camarero:

- ¿Tiene usted platos combinados?

A lo que el camarero le responde:

- Si tenemos muchos y buenos platos combinados.

El malagueño va y le dice:

- Me pone usted un Benedicto XVI y un Julián Muñoz.

El camarero va y le pregunta:

- Perdone, ¿ese qué plato es?

A lo que el malagueño va y le dice:

- ¡Papas con chorizo!

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone sal

Una catalana de paseo por Madrid, cansada de recorrer sus calles encuentra una churrería.

¿Cuánto cuestan los churros?

Pues depende de los que se lleve, cuantos más lleve menos paga.

Pues póngame hasta que me salgan gratis.

¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:

- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?

- Sí, aquí mismo, coja el número 48.

A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús...

- ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48?.

- ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.